یکی دیگر از بهترین و قدرتمندترین اپلیکیشن های مدیریت بخش مسیجینگ گوشی های با سیستم عامل اندروید می باشد که برای افرادی که روزانه به تعداد دفعات زیاد اس ام اس یا پیامک ارسال و دریافت می کنند، طراحی و منتشر شده است. ویژگی اصلی برنامه نینجا اس ام اس قابلیت مولتی تسکینگ فوق العاده ی آن می باشد که حتی در هنگام بازی و… به راحتی میتوانید پیامک های خودتان را مدیریت کرده و به آن ها پاسخ بدید.
مطمئنا برای شما نیز این اتفاق افتاده است که هنگام اجرای یک بازی، مشاهده فیلم یا خواندن کتاب در گوشی آندروید برایتان پیامک آمده باشد و برای این که پیامک مذکور را بخوانید، به آن پاسخ دهید و یا حذفش کنید؛ مجبور شده باشید که برنامه در حال اجرا را بسته باشید!؟ اپلیکیشن متفاوت نینجا اس ام اس برای شما طراحی شده است که بتوانید بدون خارج شدن از محیط بازی و برنامه های دیگر به مدیریت پیام ها بپردازید و از طریق پنجره ی پاپ آپی که نمایش داده می شود، به ان ها پاسخ دهید و حتی ان را حذف کنید.
برخی از ویژگی های اپلیکیشن Ninja SMS اندروید :
* امکان نمایش چندین پنجره ی پاپ آپ به صورت همزمان
* کشیدن و رها کردن پنجره های پاپ اپ در هر نقطه توسط کاربر
* سوئیچ آسان برای فعال یا غیر فعال کردن برنامه
* امکان تنظیم فونت دلخواه برای برنامه توسط کاربر
* دارا بودن تم هایی فوق العاده زیبا با قابلیت سفارشی سازی
* پشتیبانی کامل از ارسال فایل توسط ام ام اس (MMS)
* امکان سفارشی کردن رنگ پنجره ها با رنگ های متعدد
* محیط کاربری ساده، کلاسیک و کاربرپسند
کلاینت اس ام اس قدرتمند Ninja SMS هم اکنون در پلی استوری با قیمت ۱٫۵۰ دلار به می رود و دارای امتیاز ۴٫۳ بوده که نمایش دهنده ی پرطرفدار بودن ان است که فارسروید جدیدترین نسخه ی آن را به صورت رایگان در اختیار شما قرار می دهد.
تغییرات نسخه ی ۲٫۲٫۰ : (آپدیت جدید)
* اضافه شده قابلیت های جدید
* رفع مشکلات مختلف و بهبود عملکرد
برای مشاهده عکس های متحرک فوق العاده دیدنی به ادامه مراجعه کنید
پیشنهاد میشود عکس ها رو دانلود کنید
.
هماهنگی، مدیریت و مهمتر از همه مدیریت پذیری و … در یک کار گروهی
.
حرکتی دیدنی از سر کار گذاشتن پلیس
.
اگه اون بالایی نخواد حتی یه برگ هم از روی درخت به زمین نمی افته
.
بیماری با روحیه ای عالی
.
موبایل ها حالا دیگر هر کدامشان یک رسانه اند
.
وقتی فضولی از حد بگذره …
.
وحشتناک ترین صحنه در یک باشگاه ورزشی
.
استفاده از جارو برقی حتی برای مرتب کردن موهای این دختر
.
اینم از عاقبت حیوون آزاری!
.
شوخی با همسر در خواب!
.
سقوطی دردناک …
.
خانواده محترم دست و پا چلفتی
.
مراقب این نوع دورخیزها باشید
.
عجب اعتماد به نفسی!
.
چشمه ای از مهارت در موتور سواری
.
تئوری صف ایستادن برای بعضی ها
.
ظاهرا ماساژ درمانی رو حتی گربه ها هم قبول دارن
.
جاخالی دادن در ایکی از ثانیه!
.
ریزش هولناک و البته تماشایی برف از روی ساختمان
.
زمان نمی ایستد و لحظه ها میروند قدر زندگی و باهم بودن را بیشتر بدانیم
.
آخه مگه مرض داری طفلکی رو اذیت میکنی؟
.
مواظب حرف زدنتون با این خانوم باشین وگرنه میزنه له میشین!
.
مشــــق عشـــــــق!
.
ایده ای برای دیر رسیدن به کلاس!
.
کی میخواد دلش خنک شه؟
.
سرکار گذاشتن…!
.
پاک کردن زمین با صورت بچه!
.
دختر رقاص حرفه ای (کمر نیست که فنره!)
.
مورینیو و دار و دسته رئالی ها بعد از بردن بارسلونا
.
کله مغناطیسی!
.
بدون شرح!
Birçok WordPress temasının, xhtml-css şablonların, photoshop çizimlerini ve daha birçok ürünün satıldığı themeforest artık müthiş bir sanal pazar haline gelmiştir. Burayı kullanarak tekil satışı azami 1000 TL edebilecek WordPress temalarıyla 200.000 TL kazananlara şahit oldum. Ben de bu platformdan satışlar açayım diye düşünürken bir araştırmak istedim. Site tan İngilizce olduğu için kullanımı da kimisine göre zor olabiliyor. Kaliteli işleri olup buradan satmak isteyen fakat nasıl yapacağını bulamayan arkadaşlar için anlatmak istedim.
Öncelikle sitede üyeliğiniz olması gerekiyor.
-Üye girişinizi yaptıktan sonra 10 soruluk bir testten geçmeniz gerekiyor. Bu test sitenin satış kurallarını içeriyor. Yani form bizim sitedeki satış sistemini bilip bilmediğimizi sorguluyor. Üye girişinizi yaptıktan sonra BURAYA* tıklayarak bu soruları yanıtlayabilir, satışlarınızın önündeki engeli kaldırabilirsiniz.
Eğer İngilizceniz yeterli değilse veya bu formdaki soruların tamamnı site kurallarını tam olarak bilmediğiniz için doğru yapamıyorsanız aşağıdaki anlatımı takip edebilirsiniz.
Question 1
What is most likely to happen if your file is visually unappealing? / Türkçesi: Satışını açtığınız ürün beğenilmezse büyük olasılıkla ne olur? /
Question 2
Which of the following would be an appropriate file title? / Türkçesi: Ürününüzün başlığı için en uygun olanı hangisidir? /
Question 3
Who is responsible for testing files to make sure there are no errors? / Türkçesi: Ürününüzde hata olup olmadığını kontrol etmekte kim sorumludur? /
Question 4
What will happen if your submission does not include documentation? / Türkçesi: Gönderdiğiniz dosya bir döküman içermezse muhtemelen ne olur? /
Question 5
What will happen if your submission does not validate (excluding browser-specific CSS)? / Türkçesi: – /
Question 6
Your file must work properly in which browsers? / Türkçesi: Çalışmanız hangi tarayıcılarda düzgün çalışmalı? /
Question 7
Who is responsible for copyright violations in submitted files? / Türkçesi: Dosyanızın telif haklarından kim sorumludur? /
Question 8
What should you do if another author has copied one of your files? / Türkçesi: Başka birisi dosyalarınızı alırsa ne yaparsınız? /
Question 9
If you’d like to use an asset within your file that someone else created and you’re unsure whether you’re allowed to, what should you do? / Türkçesi: Başkalarına ait bir dosyayı lisanslı olup olmadığını bilmiyorsanız önce ne yaparsınz? /
Question 10
Who decides how files are priced? / Türkçesi: Satışlarınızın fiyatlandırılmasına kim karar verilir? /
Üst menüden üye adınıza tıklayarak üye sayfanıza gelin.
Yanda görüldüğü gibi sitenin sağ alanındaki bölümden yükleyeceğiniz dosyanın içeriğini seçin.
Burada WordPress, CMS Themes, eCommerce, Blogging, Marketing, Forums, PSD Templates, Misc olarak seçenekler mevcut.
Seçim yaptıktan sonra UPLOAD‘a basıyoruz.
Angry Birds Star Wars 2 1.2.1 نسخه جدید بازی انگری بردز استار وارز برای کامپیوتر می باشد. این بازی Angry Birds در سبک استراتژیک ماجرایی است که در سال ۲۰۱۳ توسط Rovio Entertainment ساخته و برای پلتفرم کامپیوتر و سیستم عامل اندروید و IOS عرضه شده است . مطمئنا همه شما با سری بازی های پرندگان خشمگین آشنا هستید بازی که تاکنون به جز این نسخه شش نسخه از آن منتشر شده است. پس از این که سازندگان بازی نسخه اول Angry Birds Star Wars را بر اساس سری فیلم های معروف و محبوب جنگ ستارگان ساختند و در دل گیمرها جا گرفت تصمیم گرفتند نسخه دوم بازی Angry Birds Star Wars 2 منتشر کنند.
در بازی Angry Birds Star Wars 2 یکی ازمهمترین تغییرات که Rovio انجام داده است این است که شما علاوه بر این که میتوانید از شخصیت های معروف جنگ ستارگان همچون Darth Vader استفاده کنید, میتوانید برای اولین باز خوک ها را هم انتخاب کنید و با آن ها به جنگ با پرندگان خشمگین بپردازید. در بازی Angry Birds Star Wars 2 بیش از ۳۰ کاراکتر برای بازی کردن قرار داده شده است. میتوانید مراحلی را در نقش خوکها بازی کنید و جاهایی را نیز در نقش پرندگان خشمگین بازی کنید. پس اگر شما هم از علاقمندان به سری بازی های پرندگان خشمگین هستید هم اکنون میتوانید بازی Angry Birds Star Wars 2 را به طور مستقیم و رایگان از سایت یاس دانلود دریافت نمایید.
تصاویری از محیط بازی Angry Birds Star Wars 2 :
راهنمای نصب بازی :
- ابتدا بازی رو نصب کنید
- سپس توسط فایل پچ (موجود در فایل دانلودی) به محل بازی رفته و بازی رو پچ کنید. (اگر از ویندوز ۷ استفاده می کنید برای اجرای فایل Patch باید بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Run as administrator را انتخاب کنید تا Patch به درستی کار کند)
- سپس یک کد دلخواه مثل THET-ALEV-LEFR-USWO وارد نمایید و از بازی لذت ببرید.
- دقت کنید در حین وارد کردن رمز متصل به اینترنت باشید.(یعنی ارتباط شما با اینترنت برقرار باشد یا کانکت باشید)
- دوستانی که با مشکل ارور OpenGL روبه رو هستند:
۱. یا کارت گرافیک خود رو آپدیت کنید.
۲. یا باید این فایل رو دانلود کنید سپس در مسیر زیر کپی کرده
C:\Windows\System32
سپس بر روی فایل رجیستری کلیک کنید.
فرمت : EXE
حجم : ۷۳ مگا بایت
دانلود : دانلود بازی Angry Birds Star Wars 2
رمز : www.yasdl.com
منبع : یاس دانلود
دانلود بازی Angry Birds Space بالاخره پس از مدتها انتظار نسخه جدید بازی پرطرفدار انگری بردز منتشر شد. نام این نسخه جدید بازی انگری بردز فضایی نام دارد. این نسخه به گفته شرکت رویو Rovio انقلابی ترین و مهمترین نسخه از بازی پرندگان خشمگین می باشد. شما هم اکنون می توانید نسخه جدید بازی کم حجم انگری بردز اسپیس برای کامپیوتر PC رو از سایت یاس دانلود دریافت نمایید.
ویژگی های بازی Angry Birds Space:
- شامل ۶۰ مرحله فضایی
- ۳۰ مرحله اضافی به نام Danger Zone
- اضافه شدن ۳۰ مرحله جدید در نسخه ۱.۴.۰
- اضافه شدن پرندگان جدید و تغییر قیافه پرندگان قبلی
- مراحل با پس زمینه های بسیار زیبا
- دارای مراحل مخفی اضافی
- گرافیک بالا و جلوه های زیبای صوتی
- به همراه سریال نامبر و پچ تست شده
- قابلیت اجرا بر روی تمامی ویندوز ها از جمله ویندوز ۸
و …
برای بزرگنمایی بر روی عکس ها کلیک کنید …
آموزش نصب بازی Angry Birds Space
- ابتدا بازی رو نصب کنین.
- سپس توسط فایل پچ (موجود در فایل دانلودی) به محل بازی رفته و بازی رو پچ کنید. یعنی وقتی پچ رو اجرا کردین ، به مسیر نصب بازی رفته، مثلا به مسیر زیر
D: -> Program Files -> Rovio -> Angry Birds Space -> AngryBirdsSpace.exe
بروید و بازی رو انتخاب (پچ) کنید. (اگر از ویندوز ۷ استفاده می کنید برای اجرای فایل Patch باید بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Run as administrator را انتخاب کنید تا Patch به درستی کار کند)
- سپس یک کد دلخواه مثل THET-ALEV-LEFR-USWO وارد نمایید و از بازی لذت ببرید.
- دوستانی که با مشکل ارور OpenGL روبه رو هستند:
۱. یا کارت گرافیک خود رو آپدیت کنید.
۲. یا باید این فایل رو دانلود کنید سپس در مسیر زیر کپی کرده
C:\Windows\System32
سپس بر روی فایل رجیستری کلیک کنید.
- اگر در هنگام پچ کردن با ارور patch failed ممکن است دارای شرایط زیر باشد:
۱. ممکن است بازی در حال اجرا باشد.
۲. بازی از قبل پچ شده است.
۳. ورژن پچ با ورژن بازی یکسان نیست.
۴. یا در هنگام پچ کردن در پنجره مورد نظر، فایل اجرایی بازی رو انتخاب نکردین!
فرمت: EXE
حجم: ۴۰ مگا بایت
دانلود: دانلود بازی Angry Birds Space
رمز: www.yasdl.com
منبع: یاس دانلود.
Angry Birds (انگری بردز) بی شک موفق ترین و پرترین بازی موبایل های هوشمند سال ۲۰۱۲ میلادی می باشد که دارای ۳۰۰ مرحله جذاب است که ساعت ها شما را به خود مشغول نموده و در جایی که شما با پرندگان خشمگین این بازی باید به جنگ خوک ها رفته و با کمی تمرکز و دقت مراحل را یکی یکی پشت سر گذاشته و البته در هر مرحله با معمایی در نحوه پرتاب مواجه می شوید که همین سبب محبوبیت بالای این بازی شده است.
امروز ، نسخه جدید این بازی Angry Birds عرضه شده است. این نسخه از بازی تغییراتی در آن ایجاد شده و بسیاری از مشکلات بازی برطرف شده است. شما می توانید بازی Angry Birds برای کامپیوتر به همراه کرک تست شده و سالم از هم اکنون از سایت یاس دانلود به صورت رایگان و با لینک مستقیم دریافت نمایید.
ویژگی های بازی Angry Birds:
- دارای ۳۰۰ مرحله جذاب
- گرافیک بالا و جلوه های زیبای صوتی
- بالا بردن قدرت تمرکز
- دارای محیط و مراحل زیبا و جذاب
- گرافیک بالا و جلوه های زیبای صوتی
- قابلیت اجرا بر روی تمامی ویندوز ها از جمله ویندوز ۷
و …
آموزش نصب :
- ابتدا توسط فایل پچ(موجود در فایل دانلودی) به محل بازی رفته و بازی رو پچ کنید. یعنی وقتی پچ رو اجرا کردین ، به مسیر نصب بازی رفته، مثلا به مسیر زیر
D: D: -> Program Files -> Rovio -> Angry Birds -> AngryBirds.exe
بروید و بازی رو انتخاب (پچ) کنید.
- دوستانی که با مشکل ارور OpenGL روبه رو هستند:
۱. یا کارت گرافیک خود رو آپدیت کنید.
۲. یا باید این فایل رو دانلود کنید سپس در مسیر زیر کپی کرده
C:\Windows\System32
سپس بر روی فایل رجیستری کلیک کنید.
- سپس یک کد دلخواه مثل THET-ALEV-LEFR-USWO وارد نمایید و از بازی لذت ببرید.
- اگر در هنگام پچ کردن با ارور patch failed ممکن است دارای شرایط زیر باشد:
۱. ممکن است بازی در حال اجرا باشد.
۲. بازی از قبل پچ شده است.
۳. ورژن پچ با ورژن بازی یکسان نیست.
۴. یا در هنگام پچ کردن در پنجره مورد نظر، فایل اجرایی بازی رو انتخاب نکردین!
فرمت: EXE
حجم: ۷۰ مگا بایت
دانلود: دانلود بازی Angry Birds
رمز: www.yasdl.com
منبع: یاس دانلود
Angry Birds Seasons 4.0.1 انگری بردز فصول ،نسخه جدید این بازی محبوب و فوق العاده زیبا برای کامپیوتر PC آماده دانلود می باشد که دوست داران Angry Birds Seasons بازی میتوانند آن را بروی PC های خانگی خود نصب کرده و به راحتی بازی نمایند. بازی angry birds seasons برای تمام نسخه های ویندوز است و با تمام مانیتور ها حتی HD هم با کیفیت عالی نمایش میدهد. شما هم اکنون می توانید آخرین و جدیدترین ورژن بازی angry birds seasons انگری بردز سیزن را به صورت رایگان از سایت یاس دانلود دریافت نمایید.
- گرافیک مناسب و تصاویر سه بعدی
- انجام بازی در ۴۰۰ مرحله مختلف
- گرافیک مناسب با ترکیب بندی شاد رنگ ها
- مناسب برای سنین مختلف
- حجم بسیار مناسب نسبت به تمامی امکانات
- سازگار با نسخه های مختلف ویندوز از جمله ویندوز محبوب ۷
و …
- ابتدا توسط فایل پچ (موجود در فایل دانلودی) به محل بازی رفته و بازی رو پچ کنید. یعنی وقتی پچ رو اجرا کردین ، به مسیر نصب بازی رفته، مثلا به مسیر زیر
D: -> Program Files -> Rovio -> Angry Birds Seasons -> AngryBirdsSeasons.exe
بروید و بازی رو انتخاب (پچ) کنید. (اگر از ویندوز ۷ استفاده می کنید برای اجرای فایل Patch باید بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Run as administrator را انتخاب کنید تا Patch به درستی کار کند)
- دوستانی که با مشکل ارور OpenGL روبه رو هستند:
۱. یا کارت گرافیک خود رو آپدیت کنید.
۲. یا باید این فایل رو دانلود کنید سپس در مسیر زیر کپی کرده
C:\Windows\System32
سپس بر روی فایل رجیستری کلیک کنید.
- سپس یک کد دلخواه مثل THET-ALEV-LEFR-USWO وارد نمایید و از بازی لذت ببرید.
- اگر در هنگام پچ کردن با ارور patch failed ممکن است دارای شرایط زیر باشد:
۱. ممکن است بازی در حال اجرا باشد.
۲. بازی از قبل پچ شده است.
۳. ورژن پچ با ورژن بازی یکسان نیست.
۴. یا در هنگام پچ کردن در پنجره مورد نظر، فایل اجرایی بازی رو انتخاب نکردین!
فرمت: EXE
حجم: ۸۳ مگا بایت
دانلود: دانلود بازی Angry Birds Seasons
رمز: www.yasdl.com
منبع: یاس دانلود
Angry Birds Rio 2.0.0 بازی پرندگان عصبانی محبوب ترین بازی که برای گوشی های هوشمند ساخته شد و طرفداران بسیاری به خود جلب کرد و به همین دلیل باعث شد تا این بازی Angry Birds Rio را برای ویندوز هم درست کنن. Rio که نام یک شخصیت کارتونی است حالا به نسخه ی جدید اضافه شده است تا کاربران با جذابیتی دو چندان این بازی را تجربه کنند. بازهم خوک های ناقلا اقدام به یدن تخم های پرندگان کرده اند و خشم آن ها را برانگیخته اند و زندانی شدن پرندگان هم دلیل دیگری شده تا خشم آن دو چندان شود.
Rio هم در این نسخه کمک می کند تا پرندگان خشمگین بتوانند خوک های مهاجم را شکست دهند و پرندگان اسیر شده را آزاد نمایند. به نظر من این نسخه بازی Angry Birds Rio خیلی از نسخه Angry Birds بهتر است. این بازی برای تمام نسخه های ویندوز است و با تمام مانیتور ها حتی HD هم با کیفیت عالی نمایش میدهد. شما هم اکنون می توانید جدیدترین ورژن و آخرین نسخه بازی Angry Birds Rio بازی انگری بردز ریو را از سایت یاس دانلود دریافت نمایید.
- گرافیک مناسب و تصاویر سه بعدی
- انجام بازی در ۲۲۵ مرحله مختلف
- گرافیک مناسب با ترکیب بندی شاد رنگ ها
- مناسب برای سنین مختلف
- بدون نیاز به نصب و قابل حمل بودن بازی
- حجم بسیار مناسب نسبت به تمامی امکانات
- سازگار با نسخه های مختلف ویندوز از جمله ویندوز محبوب ۷
حداقل سیستم مورد نیاز برای اجرای بازی Angry Birds Rio
- ویندوز: ۹۸/ME/2000/XP/Vista/7
- پردازنده: ۱ GHz
- رم: ۵۱۲ MB
- آداپتور گرافیکی: DirectX 9.0
- کارت گرافیک: سازگار با Graphic OpenGL 1.3
.
.
آموزش نصب بازی Angry Birds Rio
- ابتدا توسط فایل پچ(موجود در فایل دانلودی) به محل بازی رفته و بازی رو پچ کنید. یعنی وقتی پچ رو اجرا کردین ، به مسیر نصب بازی رفته، مثلا به مسیر زیر
D: -> Program Files -> Rovio ->Angry Birds Rio -> AngryBirdsRio.exe
بروید و بازی رو انتخاب (پچ) کنید.
- سپس کد زیر را در محل مورد نظر در بازی وارد نمایید.
THET-ALEV-LEFR-USWO
- حتما هنگام وارد کردن کد بالا ارتباط خود را با اینترنت قطع نمایید.
————–
- دوستانی که با مشکل ارور OpenGL روبه رو هستند:
۱. یا کارت گرافیک خود رو آپدیت کنید.
۲. یا باید این فایل رو دانلود کنید سپس در مسیر زیر کپی کرده
C:\Windows\System32
سپس بر روی فایل رجیستری کلیک کنید.
.
- اگر در هنگام پچ کردن با ارور patch failed ممکن است دارای شرایط زیر باشد:
۱. ممکن است بازی در حال اجرا باشد.
۲. بازی از قبل پچ شده است.
۳. ورژن پچ با ورژن بازی یکسان نیست.
۴. یا در هنگام پچ کردن در پنجره مورد نظر، فایل اجرایی بازی رو انتخاب نکردین!
فرمت: EXE
حجم: ۱۰۱ مگا بایت
دانلود: دانلود بازی Angry Birds Rio
رمز: www.yasdl.com
منبع: یاس دانلود
دانلود بازی پرندگان خشمگین، جنگ ستارگان (مخصوص کامپیوتر)
Angry Birds Star Wars
با توجه به اینکه نسخه موبایل بازی پرندگان خشمگین (جنگ ستارگان) مورد توجه کاربران سایت قرار گرفته بود و بسیاری از کاربران درخواست نسخه کامپیوتری این بازی را داشتند، در این مطلب نسخه مخصوص کامپیوتر این بازی زیبا و مهیج را آماده کرده ایم.
بازی پرندگان خشمگین، جنگ ستارگان (Angry Birds Star Wars) جدیدترین نسخه از این بازی محبوب کمپانی Rovio است. داستان بازی هنوز هم پیرامون خوک های بدجنسی است که تخم پرندگان را یده اند. و شما باید با کمک پرندگان خشمگین آنها را پس بگیرید.
تمام پرنده های محبوب و دوست داشتنی بازی، در این نسخه هم حضور دارند. اما پرندگان خشمگین خودشان را به تجهیزات فضایی مجهز کرده و شکل و شمایل جدیدی به خود گرفته اند، و قابلیت های هرکدام نیز پیشرفته تر شده است. اکنون آنها آماده اند تا در فضا با فرماندهی و نشانه گیری های دقیق شما به جنگ خوک های چاق و تنبل بروند.
اگر شما هم از علاقمندان و دنبال کنندگان مجموعه بازی های انگری بردز هستید، این نسخه را از دست ندهید. اگر هم تا به حال شانس انجام این بازی را نداشته اید پیشنهاد میکنیم حداقل یک بار آن را تجربه کنید. البته توجه کنید که مجموعه بازی های پرندگان خشمگین واقعا اعتیاد آور هستند و به سختی میتوان تا قبل از پایان بازی از آن دست کشید.
حداقل سیستم مورد نیاز برای اجرای این بازی :
ویندوز : XP ، 7 ، Vista ، 8
پردازنده : 1 گیگاهرتز
رم : 512 مگابایت
کارت گرافیک : 128 مگابایت
فضای دیسک : 80 مگابایت
نسخه کامپیوتری بازی پرندگان خشمگین، جنگ ستارگان را دانلود کنید:
منبع: سرزمین دانلود
به دنیای پرماجرای بازی پرندگان خشمگین بروید ! این بار در سری بازی هایی با نام Angry Birds Seasons ! این ورژن از بازی پرندگان خشمگین فصلی ، شامل مراحل جذابی برای هالووین ، کریسمس ، ولنتاین ، روز St.Patrick ، جشن تابستانه و فستیوال نیمه ماه پاییز چینی ها می باشد. این مراحل جذاب و هیجان انگیز شما را برای کشتن خوک های نفرت انگیز بیشتر انگیزه می دهد. آخرین و جدیدترین مرحله های این بازی را در ورژن ۲.۲.۰ این بازی تجربه نمایید. شما از هم اکنون می توانید این بازی فوق العاده زیبا را به صورت رایگان و با لینک مستقیم از وبسایت دانلودها دریافت نمایید.
توضیحات نصب: ابتدا دقت داشته باشید که آنتی ویروس شما غیر فعال باشد. پس از دانلود و اکسترکت بازی ، به نصب بازی بپردازید. پس از اتمام نصب ، به فولدر Crack مراجعه نمایید و فایل موجود در این پوشه را در محل نصب بازی جایگزین نمایید. روش نصب و فایل فشرده تست شده و سالم می باشد. تیم دانلودها امیدوار است از این بازی فوق العاده زیبا نهایت لذت را ببرید.
مشکلات رایج:
۱)اگر در هنگام بازی با مشکل d3dx9 و یا از این قبیل مشکلات مواجه شدید ، آخرین نسخه DirectX را نصب نموده و سیستم را ریستارت کنید و سپس به اجرای بازی بپردازید. آخرین نسخه DirectX را می توانید از اینجا دانلود کنید. هم چنین در اکثر بازی ها ، در فایل های دانلودی شما وجود دارد.
۲) در هنگام اکسترکت کردن پارت ها ، دقت داشته باشید که همیشه آنتی ویروس شما غیر فعال باشد . زیرا اکثر مواقع ، آنتی ویروس ها ، کرک بازی ها را ویروس شناسایی کرده و آن را پاک می کنند و به همین علت شما نمی توانید بازی را کرک کنید و بازی اجرا نمی شود.
۳) سرورهای مختلف قابلیت جایگزینی همدیگر را دارا می باشند. به این ترتیب که اگر شما چند پارت به طور مثال از سرور Direct Link دریافت کنید و سایر پارت ها را از سرور Fileserve و یا Rapidshare و یا … ، در اکسترکت کردن بازی مشکلی بوجود نخواهد آمد.
دانلود : Uploadbaz Mediafire Rapidshare Direct Link
منبع: دانلود ها
به دنیای پرماجرای بازی پرندگان خشمگین بروید. این بار سری جدید بازی Angry Birds Seasons را برای شما عزیزان در دانلودها قرار داده ایم. این ورژن از بازی پرندگان خشمگین فصلی ، شامل مراحل جذابی برای هالووین ، کریسمس ، ولنتاین ، روز St.Patrick ، جشن تابستانه و فستیوال نیمه ماه پاییز چینی ها می باشد. این مراحل جذاب و هیجان انگیز شما را برای کشتن خوک های نفرت انگیز بیشتر انگیزه می دهد. آخرین و جدیدترین مرحله های این بازی را تجربه نمایید. شما از هم اکنون می توانید این بازی فوق العاده زیبا را به صورت رایگان و با لینک مستقیم از وبسایت دانلودها دریافت نمایید. این ورژن مخصوص سیستم عامل مک شرکت اپل می باشد.
پسورد فایل: www.downloadha.com
لینک دانلود – 33 مگابایت | لینک کمکی
منبع: دانلود ها
به دنیای پرماجرای بازی پرندگان خشمگین بروید ! این بار در سری بازی هایی با نام Angry Birds Seasons ! این ورژن از بازی پرندگان خشمگین فصلی ، شامل مراحل جذابی برای هالووین ، کریسمس ، ولنتاین ، روز St.Patrick ، جشن تابستانه و فستیوال نیمه ماه پاییز چینی ها می باشد. این مراحل جذاب و هیجان انگیز شما را برای کشتن خوک های نفرت انگیز بیشتر انگیزه می دهد. آخرین و جدیدترین مرحله های این بازی را در ورژن ۲.۰.۰ این بازی تجربه نمایید. شما از هم اکنون می توانید این بازی فوق العاده زیبا را به صورت رایگان و با لینک مستقیم از وبسایت دانلودها دریافت نمایید.
توضیحات نصب: ابتدا دقت داشته باشید که آنتی ویروس شما غیر فعال باشد. پس از دانلود و اکسترکت بازی ، به نصب بازی بپردازید. پس از اتمام نصب ، به فولدر Crack مراجعه نمایید و فایل موجود در این پوشه را در محل نصب بازی جایگزین نمایید. روش نصب و فایل فشرده تست شده و سالم می باشد. تیم دانلودها امیدوار است از این بازی فوق العاده زیبا نهایت لذت را ببرید.
مشکلات رایج:
۱)اگر در هنگام بازی با مشکل d3dx9 و یا از این قبیل مشکلات مواجه شدید ، آخرین نسخه DirectX را نصب نموده و سیستم را ریستارت کنید و سپس به اجرای بازی بپردازید. آخرین نسخه DirectX را می توانید از اینجا دانلود کنید. هم چنین در اکثر بازی ها ، در فایل های دانلودی شما وجود دارد.
۲) در هنگام اکسترکت کردن پارت ها ، دقت داشته باشید که همیشه آنتی ویروس شما غیر فعال باشد . زیرا اکثر مواقع ، آنتی ویروس ها ، کرک بازی ها را ویروس شناسایی کرده و آن را پاک می کنند و به همین علت شما نمی توانید بازی را کرک کنید و بازی اجرا نمی شود.
۳) سرورهای مختلف قابلیت جایگزینی همدیگر را دارا می باشند. به این ترتیب که اگر شما چند پارت به طور مثال از سرور Direct Link دریافت کنید و سایر پارت ها را از سرور Fileserve و یا Rapidshare و یا … ، در اکسترکت کردن بازی مشکلی بوجود نخواهد آمد.
دانلود : Multiupload Mediafire Rapidshare Direct Link
منبع: دانلود ها
فقط محض خنده و سرگرمی شما دوستان می باشد و قصد توهین به هیچ یک از دختر خانم ها یا آقا پسر ها را نداریم.
زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و .
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا ه ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند. بجنبید.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
7دخترلاغر 7پسرچاق راخوردند
تعبیر: قحطی شوهر در راه است
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها.
اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا
زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
شوهره میاد خونه به زنش میگه:
من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است
ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول بود
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
فرهنگ لغات ن : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) 5 - من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود
.
سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت
.
.
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا
زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه
.
.
پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!
.
.
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه
.
.
.
۷دخترلاغر ۷پسرچاق راخوردند
تعبیر: قحطی شوهر در راه است
.
.
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
.
.
نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
.
.
هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.
.
.
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا ه ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
.
.
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
.
.
زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.
سخت ترین کار دنیاواسه دخترا لاک زدن رو دست راست
.
.
.
دیگه از کلیپس گذشته بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند. اینجوریاس
.
.
.
تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد…. بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی!
.
.
.
این دخمل خانومایی که وقتی رژ لب میزنن بالا تراز خط اصلی لبشونم رژ میزنن!!!! با اینا کاری نداشته باشین، گناه دارن…. اینا بچگی نقاشیشون ضعیف بوده…
.
.
.
دختره همچین میگه پسرا دنبالمن ; انگار کارت پایان خدمته
.
.
.
پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . . . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن) پسرررررررررررررا بترین
.
.
.
قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بم متلک گفتن جوش می آوورد و داد میزد که کی گفته تا برم فلانش کنم . . . اما الان تا به دوست پسرت میگی بم متلک گفتن میگه : بس که امروزجیگر شده بودی حقم دارن
.
.
.
زندگی خانمها سه مرحله داره:
۱-کودکی ۲
-جوانی …
۳-چقدر خوب موندی !
.
.
.
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
.
.
.
شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود …
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
"عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
.
.
.
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
.
.
.
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
.
.
.
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش ن هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
.
.
.
ن را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
.
.
.
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
.
.
.
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
.
.
.
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !
۸۰% بقیه زن دارند !
.
.
.
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
.
.
.
مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
.
.
.
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !
.
.
.
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
.
.
.
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
.
.
.
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
.
.
.
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !
.
.
.
فرهنگ لغات ن :
۱٫ آره یعنی نه
۲٫ نه یعنی آره
۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!
.
.
.
ن به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند
تا در حفظ آن شریک باشند !
.
.
.
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
.
.
.
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای
قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !
.
.
.
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !
زنگ زدند
رفتگر محله بود
گفت: آقا این عکس رو دیشب توی زباله های شما پیدا کردم
عکس تو بود
.
.
.
.
سیگارت را با او روشن کن
تکلیفت را با من
.
.
می خواهم گیاه خوار شوم از دستت
بس که مرا خر فرض کردی!
.
.
.
.
جلو کوه داد بزنی محبت بر میگرد محبت!
تو از سنگم کمتری؟
.
.
.
.
سعی کن در زندگی یکرنگ باشی
فرش هزار رنگ را همه زیر پا می اندازند
.
.
.
.
به اندازه ی تمام سه نقطه های دنیا با تو حرف داشتم
اما نقطه.
.
.
.
.
نشسته ام
کجا؟
کنار همان چاهی که تو برایم کندی
عمق نامردی ات را اندازه می گیرم
.
.
.
.
این بار تو بگو
دوستت دارم
آسمان را گفته ام به زمین نیاید
.
.
.
.
این روزها از حوالیِ تو ، بوهایی به مشامم می رسد
نکند بوی خیانت جایش را به عطر خوشت داده باشد
.
.
.
.
جای قول و قرارهایمان امن است ، زیر پاهای تو
.
.
.
.
به تو که فکر می کنم
بی اختیار به حماقت خود لبخند می زنم
سیاه لشکری بودم در عشق تو
و فکر می کردم بازیگر نقش اولم
تسلیت قلب صبورم
.
.
.
.
آنان که بودنت را قدر نمی دانند
رفتنت را نامردی می خوانند
.
.
.
.
تو روزگار رفته ببین چی سهم ما شد
از عاشقی تباهی از زندگی
مصیبت
از دوستی شکست
و از سادگی خیانت
.
.
.
.
خائن بودن که راحته
یه کار سخت تر مثلِ وفادار بودن و امتحان کن
عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟
امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود !
والا خجالتم خوب چیزیه …
در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر !
ﺑﻌﺪ ﺯﺩﻩ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾﯽ !
ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ !
اگه پرسید چند نشون میده؟
یعنی الان یه بمب دستت گرفتی که اگه سیمش رو اشتباه بچینی … !
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده !
ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟ :|
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره
و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه !
“دخترا دست جیغ هووورا”
برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله !؟
سلام شما برق میخونین ؟
گفتم : بله از کجا فهمیدی ؟
گفت : از مدل موت !
منم گفتم : شما عمران میخونی ؟
گفت : آره از کجا فهمیدی ؟
گفتم : از اون مسکن مهری که رو سرت ساختی :))
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده !
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((BMW ﻣﺸﻜﻲ ))Save ﺑﻮﺩﻩ |:
ساپورت دخترونه*******عروس چه مهربونه….
ساپورت رنگی رنگی******عروس چقد زرنگی….
عروس كلیپس طلایی*****عروس خانم تو ماهی….
نون و پنیر ارزونیتون*****كلیپس نمیدیم بهتون….
شام عروس آوردیم *****ساپورتتون رو بردیم….
كلیپس خوش آب و رنگه ******عروس قدش بلنده….
اسفند دونه دونه***** ساپورت عروسمونه
امروز یه چکمه دیدم توش یه دختر بود!!
گوششون إز مقنعه و شال بيرونه ازش گوشواره و النگو و بند اويزونه!
أقا اينا امامزاده سيارن… هم گنبد دارن هم ضريح!
احترام بذاريد
اس ام اس های ضد دختر :
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
---------------------------------------------------
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
---------------------------------------------------
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
---------------------------------------------------
اس ام اس طنز ، طنز دخترانه ، پیامک دخترانه
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
---------------------------------------------------
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
---------------------------------------------------
اس ام اس طنز ، طنز دخترانه ، پیامک دخترانه
اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند
---------------------------------------------------
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش ن هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
---------------------------------------------------
ن را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
---------------------------------------------------
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
---------------------------------------------------
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
---------------------------------------------------
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !
---------------------------------------------------
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!
---------------------------------------------------
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!
روش های حالگیری دختران :
۱-توخیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسیدبعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل ازسبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ۵۰کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریالمی ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ روبا صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…
۶- توی یه بوتیک که ندش دختره وادارش کنید شونصدرنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوتکنه بادکنک بترید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشدهبگید شنیدید
۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و دخترا رو درگوشی بگید بخندید
۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته رابذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آبو شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دخترخانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو ۱۰۰۰ صفحهای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه موردنظرتونو پیدا نکردید!!
۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگخدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترشبد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی ت بدید وبذارید خودش درش رو باز کنه
۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردنیه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن بهساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوریکه اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبتکنید و بلند بلند بخندید.
اس ام اس آنتی گیرز - sms anti girls - به قول خودمون آنتــی دختر
ن به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ كنند ولی به یكدیگر می گویند تا در حفظ آن شریك باشند
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ):
قانون اول: باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و .. خوب باشد
قانون دوم: باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
زنها دو وقت گریه می کنن :- وقتی فریب می خورن - وقتی می خوان فریب بدن
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
مرد دوستی را كشف كرد و عشق اختراع شد
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!
مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد
زن پول را كشف كرد و « كردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را كشف و اختراع كرد
ولی زن همچنان مشغول بود
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن! گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بارآرزوی مرگ كنن! گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
فرهنگ لغات ن : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
مذیت مذکر بودن 1: - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
مهمه كه بتونی دختری رو پیدا كنی كه باباش پولدار باشه، دختری كه خوش تیپ باشه، دختری كه دوستت داشته باشه
.
.
ولی مهم تر از همه اینه كه این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
اگر طاووس برای ناز كردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشك ریختن وكلاغ برای قارقار كردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و . دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا ه - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و .. عجب دنیای باحالی
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که مثل اسب نجیب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زیر باشه اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که مثل اسب جفتک میندازه مثل سگ پاچه می گیره ومثل گوسفند نمی فهمه
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟
روابط عمومی شركت سایپا
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
آدم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره وقتی زن داره فقط زن داره
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
دو راه برای خانم مهندس شدن هست: ـ اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی. ـ یه شوهر مهندس پیدا کنی
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
دعای دختر مجرد
اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
تشخیص دختر ایرانی !: هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست . - موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره . - وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند. - تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند. - بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن . - وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری . - همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسید: كی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
زن مثل ویروس میمونه، وقتی وارد زندگیت بشه، جیبت رو اسكن میكنه، لبخند رو دیلیت میكنه، مخت رو ادیت میكنه، برنامههات رو دانلود میكنه، آخرش هم هنگ میكنی
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیكار كنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاكتوسر خیلی یواش راه میره
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . . چون زن ندارن!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر
طرف میگه :
خودت
خواهرت
خدا بیامرز مادرت
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو رومه:
با یکی ازدواج کن.. 2 تا جایزه بگیر!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نكرده نا تمام است وقتی كه ازدواج كرد كارش تمام است
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو ی، آخه نمی گی من از كجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
زن به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن
والدین گرامی، اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس، یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده، اون اس ام اس از دوست پسرشه، قلم پاشو میتونید خورد کنید!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
نمیدونم بعضی دخترا تو دلشون چند دست مبل دارند که هر روز یه نفر به دلشون میشینه."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
قيافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوري ميشه كه به خورشيد ميشه مستقيم نگاه كرد ولي به اونا نه
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند !
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
شاعری فرموده است :
مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !
اونا دختراى قديم بودن كه از سوسك ميترسيدن
الان همچين سوسكت ميكنن كه خودتم نميفهمى
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
حوا که باشي مردها هوا برشان مي دارد که آدمند!!
همه پسرا فکر مي کنن بزرگترين آرزوي يه دختر پيدا کردن يه پسر رويايي هستش اما نمي دونن بزرگترين آرزوي يه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
اين آقايون محترم همچين ميگن دختراي امروزي آشپزي بلد نيستن ، خونه داري بلد نيستن!!!!!
يکي ندونه انگار خودشون مثل مرداي قديم ميرن از صبح کار ميکنن تا بوق سگ !! بابا شماها رو که بايد با بيل ساعت 12 از زير پتو بيرون آورد !!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
ماشالا تازگیا "آقایون" خیلی خانم شدن.
تلویزیونو روشن میکنی،هر شبکه که میزنی یه آقا داره آشپزی آموزش میده :)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
لباسا به دو دسته تقسیم می شن : 1- کثیف 2- کثیف ولی قابل پوشیدن !!!
- این قانون واسه پسرا بیشتر کاربرد داره !
پشت سر هر مرد موفقي
.
.
.
.
.
هيچي نيست . زرنگ بوده ، گول دخترا رو نخورده ، چسبيده به زندگيش ، پولاشو جمع كرده ، زندگيش روبراه شده .
_________________________________________________ضد دختر____
قابل توجه آقایان :
.
.
.
.
.
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه
_________________________________________________ضد دختر____
یه دختره تو وبلاگش نوشته بود:
.
.
.
.
.
کجا رو نگاه میکنی???
کی به نوشته دخترا اهمیت میده ?!!!
والا
_________________________________________________ضد دختر____
بزرگی میگفت : بخدا قسم که خز تر از دختر دبیرستانی در این دیار نباشد
_________________________________________________ضد دختر____
برایِ بارِ سوم میپرسم ،.وکیلم ؟
.
.
.
.
.
آرزویِ شبانه روزیِ دخترا :))
_________________________________________________ضد دختر____
آیا میدانید؟
اگه رگ غیرت یک زن بگیره ، حتی سوسک هم جلودارش نیست !
_________________________________________________ضد دختر____
يه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با دوست دخترش!
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟
پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر:اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz ماله خودت نیست!
_________________________________________________ضد دختر____
پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …
دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!
پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی!!!
دختر : چی میگی آشغال؟
پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!
_________________________________________________ضد دختر____
طریقهی جین پوشیدن دخترا:
پای راست، پای چپ، تکان دادن خود، پرش به بالا، تمام !
_________________________________________________ضد دختر____
روایت داریم که :
این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!
ما که 88/8/8 ازدواج نکرديم، 2011/11/11 هم باز ازدواج نکرديم،
صبر کنيم تا 99/9/9 شايد فرجي شد
(درد دل دو دختر دم بخت )
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
تنها روزي که يک زن خوحشال بيدار ميشه، روزِ عروسيشه، فک کن اون روز بيدار ميشه و ميدونه چي بايد بپوشه !!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
منطقي حرف زدن با يه دختر حتي از پوشيدن دمپايي انگشتي با جوراب هم سخت تره
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
مژده اي دل مسيحا نفسي ميايد
شوهر خوب مگر گير کسي ميايد
(خواهر حافظ)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
به زني که هميشه ميدونه شوهرش
کجاست چي ميگن؟ (بيوه).
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
دخترا عاشق حرف ميشن ، پسرا عاشق زيبايي ،
دليل اينکه دخترا آرايش مي کنن و پسرا دروغ ميگن همينه !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟
دختر : آره
پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
هميشه دستان همسرتان را در دست بگيريد، چون اگه رهاش کنيد ميره خريد!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
شعار جديد دخترا
نه شاه ميخوايم نه ملا
شوهر مي خوايم به مولا !
جواب پسرا
دعا کنيد نميريم
همتونو ميگيريم !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
پسره میگه من عاشقتم میخوام باهات ازدواج کنم. دختر: خونه داری؟ نه. دختر حرفشو قطع میکنه: بی ام و داری؟ . نه. . . . . چقدر حقوق میگیری؟ پسر: حقوق ندارم آخه. دختر: برو گمشو چی فکر کردی به من پیشنهاد دادی؟ و میره پسر با خودش می گه: من چندتا ویلا دارم خونه واسه چی؟ یه پورشه با بنز دارم بی ام و دوست ندارم. چجوری حقوق بگیرم وقتی خودم مدیر شرکتم؟ و اینگونه بود که پسر رفت و دختر تـــــُـــرشید
دخترلاغر 7 پسرچاق را خوردند
تعبير: قحطي شوهر در راه است
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
فرهنگ لغات ن : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
دخترا 5 دسته اند: 1. سوسك : كثيف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زير،بي تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گير ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن! 5.خر : كاري ، زبون نفهم !
همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد که : مثل اسب نجيب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زير باشه! اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد که : مثل اسب جفتک ميندازه! مثل سگ پاچه مي گيره! ومثل گوسفند نمي فهمه !!!
اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري !
زنه به شوهرش ميگه : تا حيوان وحشي نام ببر طرف ميگه : خودت ! خواهرت ! خدا بيامرز مادرت !!!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
ن به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند !
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركناونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
دنيا رو بدون خانمها تصور كن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشكسته 5 شيطان بيكار 6.همه ميرن بهشت
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
مذيت مذکر بودن : 1. دختر نيستيد ! 2. هميشه خودتون هستيد! (100 مدل آرايش نمي کنيد) 3. فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد! 4. فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد! 5. براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد ! 6. توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد ! 7. در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد! 8. هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد! 9. در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد! 10. و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد! . .
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
تشخيص دختر ايراني : هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست ! موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره ! وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند! تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند! بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن ! وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري! هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي! گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پرايد ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و . ادامه دارد
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
زنها دو وقت گريه مي کنن : 1. وقتي فريب مي خورن ! 2. وقتي مي خوان فريب بدن!!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!
خدا زمين را آفريد و گفت چه زيبا/مرد را آفريد گفت چه زيبا/زن را آفريد گفتمهم نيست آرايش ميكنه زيبا ميشه!!!!!
و خداوند مرد را نمک زندگي آفريد تا زن را از گنديدگي نجات دهد !!!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه : مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بارآرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
آيا مي دانيد كه تفاوت پير دختر با پير پسر چيست؟ اولي موفق نشده ازدواج كنه ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
شايد اين جمعه بيايد شايد . . . دعاي دختران دم بخت !!!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
زن از ديدگاه شركت نيرو برق! زن عقدي:روشنايي خانه زن صيغه اي:لامپ كم مصرف زن چاق:لامپ حبابي زن لاغر:لامپ مهتابي زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل:نورافكن زن زشت:چراغ خواب زن خياباني:چراغ اضطراري
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
دغدغه هاي يه پسر جوان - كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و . دغدغه هاي يه دختر جوان - لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخوابوندم - و . عجب دنياي باحالي
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
از دختره مي پرسن شوهر چند حرف داره؟ ميگه اگه پيدا بشه حرف نداره!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساكت باش اما يك مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشگل ميشي
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
تحقيقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقيه زن دارند !
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت. دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
سربازي راهيست براي آدم کردن پسرها…
اما هيچ راهي براي آدم کردن دخترها وجود نداره!
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه
الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه
ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه
ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش
_________________________________________________اس ام اس ضد دختر_____
بابا جونم می دونی فرق مسلسل با تفنگ چیه؟؟
آره پسرم تفنگ مثل حرف زدن من می مونه اما مسلسل مثل حرف زدن مامانت اینا است که یه ریز حرف می زنه.
حجم-2.4مگابایت
ارائه-زیتون
یک مجموعه کامل و متفاوت از دستور تهیه انواع خوردنی ها است.
شاید روزها برای شما اتفاق افتاده باشد که در پختن غذا و اینکه چی بپزید دچار مشکل شده باشید,با این برنامه شما به دغدغه های اشپزی خود پایان می دهید.
در این مجموعه طرز تهیه انواع:
انواع خوراک مرغ
انواع غذاهای گوشتی
انواع ماهی و غذاهای دریایی
انواع خوراک سبزیجات
انواع پلو و چلو
انواع کباب
انواع ساندویچ و پیتزا
اسپاگتی و ماکارونی
انواع آش
انواع سوپ
انواع دلمه و کوکو
اموزش داده شده است.
منابع:
سایت تبیان
سایت اکا
مجله اشپزی ایران سبز
سایت بیترین
سایت ملک بانو
حجم-3.2مگابایت
ارائه-زیتون
“داغ دلم داره تازه میشه
قراره بازم ببینمش
فک نکنم طاقت بیارم این دفعه میمیرم از غمش
همون که رفت و دلمو شکست
رفت و رو اشکام چشاشو بست
اختصاصی رسانه پاپ موزیک
همون که دلتنگشم همش
“داغ دلم داره تازه میشه
بازم چه خوابی دیده برام
چه نقشه ای باز کشیده برام
قراره باز چی سرم بیاد
این دفعه از جونم چی میخواد
داغ دلم داره تازه میشه
خاطره هاش یادم. نمیره
میترسم این بار ببینمش
دوباره دستامو بگیره
دوباره دستامو بگیره
داغ دلم داره تازه میشه
قراره بازم ببینمش
فک نکنم طاقت بیارم این دفعه میمیرم از غمش
همون که رفت و دلمو شکست
رفت و رو اشکام چشاشو بست
همون که دلتنگشم همش
“داغ دلم داره تازه میشه”
پیشخوان همراه رومه های کثیر الانتشار ایران
باجه خبر منتظر دریافت نظرات و انتقادات شما جهت بهبود کارایی نرم افزار می باشد.
باجه خبر ، باجه الکترونیکی شما
حجم-399کیلوبایت
ارائه-زیتون
این درحالی است که "بتی بکو” در حاضر ۶ ماهه باردار است و کودک او حاصل رابطه حرام و نامشروع وی با پسرش است.
برکو ۱۲ سال است که همسرش را از دست داده و به همراه پسرش زندگی میکند، این زن با تایید رابطه اش میگوید: طبق رسوم باید با برادر کوچکتر همسر مرده ام ازدواج کنم اما من ازدواج با پسرم که فرزندی از او در رحم دارم را ترجیح میدهم. او در دادگاه گفت مدت سه سال است با پسر خود رابطه نامشروع دارد و پول زیادی خرج کرده تا بتواند به صورت قانونی با وی ازدواج کند.
پسر این زن میگوید : طبق رسومات قبیله ای پدرم موظف بوده است به خاطر ازدواج با مادرم پولی به خانواده او بپردازد اما قبل از اتمام بدهی اش درگذشته و اکنون من میخواهم وظایف ناتمام او را به پایان برسانم. او میگوید از اینکه مردم بدانند مادرش از او باردار است اصلا ناراحت نیست.
قاضی دادگاه محلی که به اتهام این مادر و پسر رسیدگی میکند میگوید اگر در زمان گذشته چنین چیزی رخ داده بود هردوی آنها توسط مردم قبیله کشته میشدند اما اکنون ترس از پلیس مانع این کار است.
منبع -انتخاب
حجم-4مگابایت
ارائه-زیتون
دل شده یک کاسه ی خون به لبم داده جون
به کنارم تو بمون نرو با دیگری
اومده دیوونه ی تو به در خونه ی تو نرو با دیگری
یار دگر داری اگر بی خبر وای من
تا به لبت بوسه زنم بعد از این جای من
چشم و دلم منتظره آه من بی اثره
دو تا چشمام به دره که تو پیدا بشی
دل میگه باز گریه کنم زغمت شکوه کنم تا تو رسوا بشی
من که در این شهر غریب عاشقی میرسم
خونه خون اشک روان شد خدا مونسم
تگ دوم آهنگ
وای وای وای ای وای ای وای ممد حیدری
ای وای صد وای ممد حیدری
تو لین والا نازت نشدن
دختر بندر شاکیت شدن
ای وای ای وای ممد حیدری
صد وای ای وای ممد حیدری
سرون پیری ممد حیدری
معرکه گیری ممد حیدری
ای وای ای وای ممد حیدری
صد وای ای وای ممد حیدری
دل شده یک کاسه ی خون به لبم داده جون
به کنارم تو بمون نرو با دیگری
اومده دیوونه ی تو به در خونه ی تو نرو با دیگری
یار دگر داری اگر بی خبر وای من
تا به لبت بوسه زنم بعد از این جای من
چشم و دلم منتظره آه من بی اثره
دو تا چشمام به دره که تو پیدا بشی
دل میگه باز گریه کنم زغمت شکوه کنم تا تو رسوا بشی
من که در این شهر غریب عاشقی میرسم
خونه خون اشک روان شد خدا مونسم
حجم-3.9مگابایت
ارائه-زیتون
سلام من به تو یار قدیمی
منم همون هوادار قدیمی
هنوز همون خراباتی و مستم
ولی بی تو ثبوی می شکستم
همه تشنه لبیم ساقی کجایی
گرفتار شبیم ساقی کجایی
اگه ثبوی شکست عمر تو باقی
که اعتبار می تویی تو ساقی
اگه می کده وا شده خونه تصویر
تو مهراب دل ما تویی تو مرشد پیر
همه به جرمه مستی سر دام ملامت
میمیریم و میخونیم سر ساقی سلامت
وای سر ساقی سلامت
یه روزی گله کردم من از عالم مستی
تو هم به دل گرفتی دل ما رو شکستی
من از مستی نوشتم ولی قلب رنجید
تو قهر کردی و قهرت مصیبت شد و بارید
پشیمونم و خستم اگه عهدی شکستم آخه مست تو هستم اگه مجرم هستم
.
بهزاد پکس میخواند
یادش بخیر چه روزگاری واسه همه غم دنیا بازی بود
یادش بخیر که هر چی میگذره فقط واسه ما یادگار موند
هی عجب روزگاری بود دست رو دست هم غم کمتر بود
اما اون روزا پر زد رفت زود مونده یادگار کوچه مردم
عشق لاله زار خاطراتش واسه هرکی که داره با عشق
زندگی رو میگذورنه از زمونه خسته است نوشته
همه دنیاش و پس گرفته یادگارش این ترانه بوده
از دنیاش و زمونه رونده میشه دیگه
مینویسه میگه باگیش برا من دست رو سر ساقی سلامت
یادش بخیر چه روزگاری بود روی قلبم و یه زخم کاری موند
یادش بخیر یه یاد یاری بود اونم پر زد و یادگاری موند
یادش بخیر چه روزگاری بود سر ساقی سلامت
احمد سولو میخواند
میگن مستی گناه به انگشته ملامت
باید مستا رو حد زد به شلاق ندامت
ثبوی ما شکسته در میکده بسته
امید همه ما به همت تو بسته
به همت تو ساقی تو که گره گشایی
تو مه ذات وفایی همیشه یار مایی
همه به جرمه مستی سر دام ملامت
میمیریم و میخونیم سر ساقی سلامت
وای سر ساقی سلامت
الناز شاکردوست متولد ۷ تیر ۱۳۶۳ در تهران بازیگر و طراح صحنه و لباس ایرانی است.
او از سال 1383با بازی در فیلم گل یخ به کارگردانی کیومرث پوراحمد به سینما وارد شد.
او در سال 1384کاندید تندیس زرین بهترین بازیگر نقش زن از نهمین دوره جشن خانه سینما برای بازی در فیلم « مجردها » شد.
دکتر هایلی پزشک آنلاین
دکتر هایلی مفتخر است تا به عنوان اولین ارائه کننده ی خدمات پزشکی آنلاین در ایران، این هدیه را در اختیار تمامی هم میهنان در سراسر ایران و سایر نقاط جهان قرار دهد.از این پس شما می توانید در هر ساعت از شبانه روز با توجه به بروز علائم بیماری وارد این نرم افزار شده و با ارسال آن ، اطلاعات کاملی از بیماری خود بدست بیاورید.
مزیت دکتر هایلی نسبت به دیگر نرم افزار های پزشکی چیست؟
همانطور که میدانید دکتر هایلی یک پزشک آنلاین می باشد ، بنابر این شما در هر لحظه از جدید ترین و آخرین اطلاعات جمع آوری شده استفاده خواهید کرد و دیگر نیازی نیست منتظر بمانید تا در نسخه جدید این تغییرات اعمال شود.(مشکلی که در نرم افزار های مشابه وجود دارد)
نمونه جستجو های رایج :
- سرفه تب آبریزش بینی
- گلو درد خلط
- تهوع رنگ پریدگی تعریق
- خستگی تب خفیف خشونت صدا گلودرد
- درد چشمها سردرد ترشح پشت بینی
- تب خفیف خس خس سینه
حجم-33کیلوبایت
ارائه-زیتون
چند روز پیش داشتم از یکی از شهرک های اطرف تهران عبور میکردم که با دیدن این صحنه جفت پا پریدم رو ترمز.
نه بابا ، این خانومه با شلوارک اون هم تو روز روشن وسط خیابون …….
برای مشاهده کامل تصاویر به ادامه مطلب مراجعه فرمایید.
واسه همین رفتم جلو که از نزدیک ببینمش آب دهنم رو قورت دادم و آروم نزدیک شدم
با هزار ترس و لرز نزدیکش شدم
یهو چیزی رو دیدم که نباید میدیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
اصن یه وضعیه که نگو و نپرس.
بیا هرچی من میخوام هیچی نگم
بابا زشته کوتاه بیایین
نگا تورو حدا
ه×م×ج×ن×س بازی تو روز روشن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برای دیدن عکس به ادامه مطلب رجوع کنید
.
.
.
.
.
.
.
ههههههههر
ینی اصن عکس ک نی شیکار صحنـــَه هاسسسسسسسس
هرههرهرهر
به ادامه مطلب رجوع کنید
ههههههههر
ینی اصن عکس ک نی شیکار صحنـــَن
هرههرهرهر
به گزارش پرداد و به نقل از دیلی میل :: به نظر می رسد "سوری کروز" دختر تام کروز و کتی هلمز هرگز نگران نداشتن لباسی خاص نمی شود و باید از مادر با سلیقه خود ممنون باشد که کمدی پر از لباس های جورواجور و رنگارنگ را برای او تا دهه ی 20 زندگی اش آماده کرده است.
سوری 6 ساله به خاطر داشتن کمدی پر از لباس که ارزش آنها میلیون ها دلار تخمین زده می شود به عنوان شیک پوش ترین کودک جهان شناخته شده و همیشه مطابق با مد جامعه لباس می پوشد.
کتی هلمز در مصاحبه ای اظهار داشت :"هر چی که به ذهنم برسه برای سوری می خرم و این می تونه وقتی که اون به سن 25 سالگی رسید فوق العاده به نظر برسه. من لباس و وسایلی که می تونه در آینده به درد اون بخوره را برایش کنار گذاشته ام ، من حتی چندین دست از لباسهای حاملگی خود را برای زمانی که اون باردار می شود کنار گذاشته ام."
هلمز 32 ساله قوانین سختی برای لباس پوشیدن اعضای خانواده اش وضع کرده و بارها اعلام کرده نمی تواند بد لباس پوشیدن را تحمل کند.
این عکسها بر اساس نظر خبرگزاری مهر منتشر شده و وب سایت ضددختر هیچ نظری در این مورد ندارد.
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
این عکسها بر اساس نظر خبرگزاری مهر منتشر شده و وب سایت ضددختر هیچ نظری در این مورد ندارد.
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
عکسهای دختران و ن خیابانی در تهران
این عکسها بر اساس نظر خبرگزاری مهر منتشر شده و وب سایت ضددختر هیچ نظری در این مورد ندارد.
شما چطور باهم آشنا شدید و چه شد به این نتیجه رسیدید که می توانید زندگی مشترک داشته باشید؟
من رفتم مطب دکتر وگفتم آقای دکتر،بینی من خیلی خوشگل است.لطفا اصرار نکنیدکه عمل کنم!دکترهم اصرارکردکه توحتما باید بینی ات را عمل کنی!من هم گفتم حالا چون شما اصرار داری،قبول بینی ام را عمل کن! (می خندد)
*پس شما سراغ ایشان رفتید،نه ایشان سراغ شما؟!
نه! ایشان پیش من آمدند که بینی شان راعمل کنند! دکتر پیش من آمدند و گفتند نظرت درباره بینی من چیه؟! (می خندد) اما خارج از شوخی من ازچندتا از همکاران بازیگرم والبته یکی،دوتا ازدوستانم شنیده بودم که کار ایشان خیلی خوب است.من خیلی روی جراحی بینی حساسیت داشتم واصلا دلم نمی خواست قیافه ام عوض شود.سال ها بود که دکتر می رفتم اما دلم راضی نمی شد که عمل کنم. اما بالاخره با تعاریفی که از کار دکتر شنیده بودم، پیش ایشان رفتم و قبول کردم که بینی ام را عمل کنم.گویا قسمت این بودکه فرزین بینی من را عمل کند و ما از طریق این جراحی ، باهم آشنا شویم و ازدواج کنیم.
دکترسرکارات: بعداز اینکه بینی اش را عمل کردم ودیدم خیلی خوب شده؛گفتم خودم با ایشان ازدواج کنم!(می خندد) به هرحال ایشان به واسطه همین جراحی به مطب من رفت و آمد داشتند. طی همین رفت و آمدها متوجه شدیم که اشتراکاتی داریم، به همین دلیل معاشرت هایمان را بیشتر کردیم تا بیشتر آشنا شویم. بعد از مدت کوتاهی هم به دلیل اینکه هیچکدام مان به معاشرت های طولانی و آشنایی های کشدار معتقد نبودیم،تصمیم به ازدواج گرفتیم.از طرف دیگر خانواده هایمان خیلی به لحاظ خاستگاه فرهنگی شبیه هم بودند و همین مارابه اینکه زندگی مشترک تشکیل بدهیم، تشویق می کرد.بنابراین خیلی زود بانظر موافق مادونفر و خانواده هایمان،ازدواج کردیم.
*هرجفت شما دنبال ازدواج بودید،ولی منتظر فرصت مناسب می گشتید یا به هرحال بخشی به قضا و قدر و قسمت برمی گردد؟
واقعا اصل ازدواج،قسمت است.هیچکدام از ما دونفر،لزوما وحتما دنبال این نبودیم که صرفا ازدواج کنیم.من هرگز فکر نمی کردم که با آدمی شوم و چندماه بعد نامش به عنوان همسر در شناسنامه ام باشد.همیشه فکر می کردم که برای ازدواج باید بیشتر بشناسم،بیشتر رفت و آمد و سبک و سنگین کنم،اما الان نظرم عوض شده،معتقدم ارتباطات طولانی مدت خیلی هم برای ازدواج مناسب نیست. بایدبگذاری که پیش بیایدو وقتی مورد مناسبی پیدا شد،باتوکل به خدا زندگی ات را شروع کنی.
*هردوی شما زمانی که باهم آشناشدید،جایگاه اجتماعی شناخته شده ای داشتید،دکترسرکارات درزمینه کاری خودش،پزشک حاذق و معروفی بودوشیلا خداداد هم بازیگرشناخته شده،سنخیت وهماهنگی زمینه هایی هم که درآن معروف بودید،بایکدیگرخیلی سخت به نظر می رسد.چطورباهم در این زمینه به تفاهم رسیدید؟
من از زمانی که ازدواج کردم،دیگر کار نکردم.کوچک ترین تحمیل نطری از طرف فرزین به من صورت نگرفته است.همین جا هم بگویم که این به خواست قلبی خودم بوده نه اینکه همسرم من را محدود کرده باشد،اصلا اینطور نیست.اصلا من خودم دلم خواست که کار نکنم.نه جزوشرط وشروط عقدنامه مان بوده و نه حتی در این زمینه کوچک ترین تحمیل نطری از طرف فرزین به من صورت گرفته.من همیشه می گفتم که وقتی ازدواج کنم،کار نمی کنم مخصوصا در سال های اول زندگی ام چون معتقدم بهتر است بیشتر به روابط شخصی باهمسرم بپردازم و پایه های زندگی مشترکمان را محکم تر کنم.من هم ترجیحم این بود که کار نکنم تابتوانم زندگی شویی ام را سامان بدهم.از طرف دیگر فرزین هم بامن کنارآمد.به هرحال هنرمندان روحیه های حساس تری به نسبت بقیه آدم ها دارند و اصلا به دکترها شبیه نیستند!تا امروز هم با روحیات و اخلاق من کنار آمده.زندگی ما زندگی یک پزشک و یک هنرپیشه نیست.درخانه،ما دوتا آدمیم که می خواهیم در کنار هم با خوبی و خوشی زندگی کنیم.
*فضا و زمان کاری دکتر،کمی سخت نیست؟ایشان بایدهمیشه گوش به زنگ بیمارستان باشندواحتمالابارها پیش آمده که نصف شب مجبورشوندبه بیمارستان بروندوخودشان را به یک عمل جراحی فوری برسانند.
به هرحال نمی توانم بگویم سخت نیست.فرزین،۶،۷ صبح از خانه بیرون می رودچون هم دردانشگاه تدریس می کندوهم در مطب و بیمارستان مشغول است.وقتی به خانه می رسد،ساعت ۱۰ شب است. کمی سخت است که شوهرت را اینقدر کم ببینی،اما شغل فرزین به گونه ای است که باید تمام این شرایط را پذیرفت.او پزشک است و باجان آدم ها سروکار دارد.اصلا من دلم نمی آید که بگویم به خانه بیا و اینقدر کارنکن.در حقیقت دیرآمدن یا نیامدن اصلا محلی از اعراب نداردوقتی پای سلامتی یک آدم در میان است.من از روز اول این شرایط را می دانستم.خانواده ام هم به من در این مورد کامل توضیح داده بودند.من این شرایط را پذیرفتم و وارد زندگی شدم.
فرزین سرکارات: درمورد ازدواج باید بدانیم که هیچ وقت همه شرایط،دقیقا آن چیزهایی نیست که ما می خواهیم.لزوما همه شرایط ایده آل نیست.ولی مهم این است که بتوانی خوبی ها و نکات مثبت طرف مقابلت را آنقدر بزرگ و خوب ببینی که از کنار نکاتی که مقبولت نیست،رد شوی. به هرحال اشکالاتی به واسطه شرایط و نوع کار و نوع فضا در هررابطه ای وجود دارد،مهم این است که بتوانی همان اشکالات را با نقاط قوت بسنجی و بدانی که کفه نقاط قوت همیشه سنگین تر است.
شیلا هم کار خیلی خیلی بزرگی کرد که برای استحکام در زندگی مان تصمیم گرفت سرکارنرود،آن هم درزمانی که درمسیر پیشرفت روزافزون قرارداشت.به هرحال ترجیح و تصمیم شیلا این بود که به جای کار،به خانواده اش بپردازد.باید نکات مثبتی وجود داشته باشد که گرفتن چنین تصمیمی را راحت تر کند.
*مهمترین نقطه مثبتی که در یکدیگر سراغ دارید،چیست؟
فرزین خیلی ریلکس است (می خندد).طبیعتا اوبه واسطه شغلش با مشکلات خیلی خیلی بزرگی در زندگی ومردم سروکار دارد،به هیمن دلیل مشکلات کوچک تر را خیلی راحت هضم می کند و همیشه خیلی ریلکس است.همین حس،به من آرامش می دهدواین خیلی خوب است. من این آرامش را هیچ وقت نداشتم و ندارم.من نمی گویم زندگی مامشکلی ندارد،هررابطه ای به هرحال در مقاطعی دچار مشکل می شود.دوتاخواهر و برادر هم که سال ها زیر یک سقف زندگی کرده اند،جایی باهم اختلاف نظر پیدا می کنند؛ماهم ازاین اختلاف نظرها داشته ایم.مخصوصااوایل ازدواجمان به هرحال زود ازدواج کرده بودیم وطبیعتا باروحیات همدیگر به طور کامل آشنا نبودیم.خدا را شکر هرچه جلوترمی رویم اخلاق هایمان بیشتر شبیه هم می شود و راحت تر در کنار هم زندگی می کنیم.
سرکارات: ولی از نظرمن ما هیچ مشکلی نداشتیم،چون من خیلی ریلکسم(می خندد).درشیلا مهمترین خصیصه،مهربانی است.مهربانی شیلا نیاز به کشف ندارد،آنقدر که زیاد و پررنگ است.
*به پدر ومادرشدن فکر می کنید؟
شیلاخداداد: خودم را که فعلا نمی دانم؛اما فکرمی کنم بچه ها فرزین را خیلی دوست دارند.
*فرزند پسربیشتر دوست داریدیا دختر؟
شیلاخداداد: واقعا هیچ فرقی نمی کند. واقعا از خدا می خواهم که اگربه ما فرزندی هدیه می کند،سالم باشد.سالم باشد و خوشگل.
فرزین سرکارات: ماقرار گذاشته ایم فرزندمان قیافه اش به مادرش برود و اخلاقش به من.(می خندد)
*خانم خداداد،طبق شناختی که ما شما داریم،می دانیم که خیلی کارتان را دوست داشتید از طرف دیگر خیلی علاقه داشتید که وارد زندگی متاهلی شوید. تاهل را بیشتر دوست داشتیدیا بازیگری را؟
من واقعا بازیگری را دوست داشتم که دنبالش رفتم.ولی زندگی با فرزین را به هرچیزی ترجیح می دهم.من هنوز همام را بازیگری را خیلی دوست دارم وگاهی دلم برای بازی کردن تنگ می شود.ولی زندگی شویی خیلی بیشتر دوست دارم.ترجیحم زندگی با فرزین است نه به این معنا که او گفته باید بین او و بازیگری،یکی را انتخاب کنم. نه؛همه بازیگرها می دانند وقتی که بازیگری با فردی غیربازیگر ازدواج می کند،زندگی خیلی سخت خواهدبود اگر بخواهی کارت راهم ادامه بدهی. بنابراین فرزین و در مرحله بعد،خانواده بزرگترما برای من مهمتراز کارم است.
*رابطه با خانواده همسرتان چطوراست؟
شیلاخداداد: خداراشکر که رابطه خیلی خوبی داریم.هم من آنهارا خیلی دوست دارم و هم آنها من را. از طرف دیگر هردو خانواده هم رابطه خیلی خوبی باهم دارند.فرزین خانواده خیلی خوبی دارد و من واقعا در کنار آنها احساس راحتی می کنم.
*پس این حرف هایی که درباره مادرشوهر و مادرزن می گویند،شایعه است؟
شیلا خداداد: درباره ما که یک افسانه است!اصلا نه خواهرشوهرم و نه مادرشوهرم و نه حرف هایی که درباره سختگیری شان زده می شود. درباره من صدق نمی کند.فرزین هم که نه برادرزن دارد و نه خواهر زن.
فرزین سرکارات: من و شیلا هردو یکی یکدانه ایم!البته من دوتا خواهر دارم و تک پسرم و شیلا هم که کلا همین یکی یک دانه است.
*خانم خداداد،شما در اوقات فراغت تان چه کارهایی می کنید؟
من درمیان اطرافیانم به این معروفم که تندتند کتاب می خوانم.دائم در حال خواندن رمان هستم و خیلی به ادبیات داستانی علاقه دارم. در حوزه های دیگر مطالعه می کنم.البته علاوه برکتاب خواندن،تلویزیون هم زیاد می بینم که البته کارخیلی خوبی نیست.به هرحال علاقه های شخصی وجود دارد که من در زمان بازیگری ام وقت نمی کردم به آنها رسیدگی کنم.
*شماالان یک خانم خانه دارهستید،چقدربه خانه داری و مقولات آن علاقه دارید و به این فضاها عادت کرده اید؟
(می خندد) من خیلی خانم خانه داری نیستم.خیلی هم علاقه ای به کارهای خانه ندارم.اماتلاش می کنم که یکسری کارها را خودم انجام دهم.مثلا سعی می کنم خودم آشپزی کنم تا غذای سالم داشته باشم. اصلا دوست ندارم از بیرون غذا بگیرم. متاسفانه هیچ وقت کار نظافت و…. انجام نداده ام و استعدادی ندارم و انجام نمی دهم.
خبر نو به نقل از نشریه نسل امروز
خانواده سبز / در تماسی که مادر این بازیگر ترلان پروانه با خانوداه سبز داشتند این خبر را تکذیب کردند و از انتشار این اخبار نادرست بسیار ناراحت بودند. امیدواریم سایت ها بعد از مطمئن شدن یک خبر آن را منتشر کنند تا خاطر کسی آزرده نشود از این گونه شایعات .
منبع : جام جم / پارسینه
خبر آنلاین / مهناز افشار در ۲۱ خرداد ۱۳۵۶ در تهران به دنیا آمد و متولد سال مار است. رشته تحصیلی مهناز افشار در دبیرستان علوم تجربی بود و برای ادامه تحصیل بمدت چهار سال در یک موسسه غیر انتفاعی به تحصیل در رشته تدوین پرداخت.
بازیگری مهناز افشار از تلویزیون و با مجموعه تلویزیونی (عشق گمشده) در سال ۱۳۷۶ آغاز شد.
|""""""""""|_:!""-.,
"@@"""""" ""@""
ده تن آجر فدای زیر بنای وجودت
***********************
0 0
ـــــ[]ــ!=[]
_\\ @@ /\
فلجتیم رفیق
من وبابام خيييلي راحتيم!!
مثلا
ي بار داشتيم باهم كشتي كج كار ميكرديم تو خونه، اومدم جلو و رجز خوني كردم براش اونم يدفه ي مشت سهمگين خوابوند تودهنم
بعد بهش ميگم پدرمن اين چ كاري بود كردي،از دهنم داره خون مياد؟!
ميگه حقته!! تو باشي ديگه واسه گنده تر از خودت شاخ نشي!!!!
خيلي راحتيم نه؟؟؟
اينايى كه تو مهمونيا دارن كباب باد ميزنن
وقتى ازشون تشكر ميكنى،
.
.
.
.
جوگير ميشن تندتر باد ميزنن :))
بارها امتحان كردم، جواب گرفتم
الان دخترا اگه بخوان برن مهمونی نمیرن تو کمد لباساشون ببینن چی بهشون بیشتر میاد، میرن تو پروفایلشون عکسارو باز میکنن ببینن کدوم عکس با کدوم لباس بیشتر لایک خورده اونو میپوشن :|
ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭﺭﮊﻥ ﺁﻧﻼﯾﻦ
ﺩﻳﺸﺐ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﻧﺒﻮﺩﻱ!ﺀ
ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﻮ ﻛﺠﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻱ !؟
ﻳﺎﺩﺗﻪ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻱ ﻗﺎﻟﻢ ﻧﺬﺍﺭﻱ!
.ﻫﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﻭ ﻣﺴﻴﺞ ﺑﺰﺍﺭﻱ !ﺀ
ﺑﺨﺪﺍ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ " ﭼﻚ ﺍﻳﻤﻴﻞ" ﻛﻨﻢ
. ﺷﻌﺮﻱ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻳﻤﻴﻞ
ﻛﻨﻢﺀ
ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻮ ، ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻮ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻫﻲ
ﻻﻳﻚ ﻧﺰﻥ !ﺀ
ﺩﺭﻭﻍ ﻣﻴﮕﻦ،ﺩﺭﻭﻍ ﻣﻴﮕﻦ،ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
" ﭼﻚ ﺍﻳﻤﻴﻞ" ﻛﻨﻢ
ﺍﻭﻥ ﺍﺳﺘﺘﻮﺳﻲ ﻛﻪ ﺯﺩﻱ ﺭﻭ ﻻﻳﻚ ﻛﻨﻢ
مِستِر جِفِرسون
وقتی دستشویی میری:
1-تلفن حتما زنگ میزنه
2-تیم فوتبال گل میزنه
3-همه صدات میکنن
4-غذا میسوزه
وقتی از دستشویی برمیگردی:
1-تلفن قطع میشه
2-تیم فوتبال دیگه گل نمیزنه حتی صحنه اهسته رو نشون نمیده
3-چون جواب ندادی همه اعصابشون از دستت خورده
4-بو سوختنی ان قد زیاد میشه که هرکسی بیاد میفهمه!!!!!!!!!!
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات
جلوى دوربین هاى بزرگراه ها جدأ خوددارى کنند !
ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ :
- ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ
+ ﺳﻼﻡ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
- ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﺯ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻕ ﻣﺰﺍﺣﻤﺘﻮﻥ ﻣﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻗﻮ ﺑﺸﻮﺭﯾﻢ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺨﭽﺎﻟﺘﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ
ﺑﮑﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ !
+ ﺍﻻﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯾﺪ؟
- ﺁﺭﻩ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﻢ
+ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﻣﯿﮑﺸﯿﻢ
- ﻣﺮﺳﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻤﺎﺱ
ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ:
مورد داشتیم از گوشی جدید سامسونگ به جای بشقاب استفاده شده.
بععععععله
اصلا لایک ندیدا.
من چند روز پیش جون یه نفرا نجات دادم!!!
بنده خداداشت با موتو میرفت زیر ماشین.
هیچی دیگه من یه دونه پفک چیتوز ه بودم یکیشاخوردم پرواز کرد.
الانم هنوز بر نگشه هرکی ازش خبر داره با یه لایک خونوادشو از نگرانی در بیاره
من چند روز پیش جون یه نفرا نجات دادم!!!
بنده خداداشت با موتو میرفت زیر ماشین.
هیچی دیگه من یه دونه پفک چیتوز ه بودم یکیشاخوردم پرواز کرد.
الانم هنوز بر نگشه هرکی ازش خبر داره با یه لایک خونوادشو از نگرانی در بیاره
سال جدید تحصیلی
بلند شدن ساعت ۶
خسته اومدن بعد مدرسه
خوابیدن بعد ظهر
درس و کتاب
بر همه 4جوکی های عزیز تسلیت و مبارک باد!
هر کی برمن هم تسلیت داد لایک کنه!!!
"مردم آزار" كيست؟؟!
.
.
.
.
.
شخصى است كه ساعت ٦ صبح با هم زدن چاى با قاشق چايخورى ،
صداى زيباى گله گوسفند رو سر صبح واسه آدم فراهم مى كنه!!
خلاصه ای از دروس اول دبیرستان
اجتماعی =فلفل تدوین شده کاغذ
ریاضی =please wait loading
شیمی =همه چی ارومهه
فیزیک =هنگ به معنای واقعی کلمه
ادبیات=book wore
ورزش =تنها امید بقا در مدرسه
من موندم این معلما خودشون دانش آموز نبودن؟؟
واقعا رو چ حسابی اول مهرو به ما تبریک میگن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
چرا؟
عاقا من واسه آیفون ۵م اس ام اس اومده نمیتونم بخونمش هرکاری می کنم ، الان ۲ساعته درگیرم …
به نظرتون اینکه واسم اس ام اس نیومده و اینکه من آیفون ۵ ندارم میتونه تو این مسئله نقش داشته باشه ؟
.
.
سنگین تر از آنم که با گریه سبک شوم ، باید حتما برم دسشویى !
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮﺭﻭ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ۲ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﻭ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻩ !
.
.
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺍلاﻥ ﺣﺘﻤﺎ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ !
.
.
رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ، ورژن جدیدش رو ندارین ؟ محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن !!!
خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین …
.
.
بچه بودم وقتی به کسی فوش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره ، البته اون موقع بچه بودماااااااا الان یه جا خالی ساده میدم !!!
.
.
.
ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم …
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !!!
.
.
مورد داشتیم یارو تو “پینت بال” گلولهاش تموم میشه شده بقیه رو با قنداق اسلحه زده !!!
.
.
بعضیا کاملا مشخصه که ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩن ﺍﻣﺎ ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﻮضشون ﻛﺮﺩﻥ !
.
.
خدا وکیلی شما فرق بین کروکودیل و تمساح رو میدونین ؟
من که نمیدونم !!!
.
.
من تو زندگیم دروغ نگفتم جز این جمله ای که الان گفتم !
.
.
به پایان آمد این دفتر …
الان دارم میرم یه ۲۰۰برگ بگیرم تو اون ادامه بدم کارامو !
.
.
میگن بخند تا دنیا بهت بخنده ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده لَج کرده …
فرستنده : نیما۰۸۶۱
.
.
ﻣﻨﻄﻖ ﻣﻦ ۳ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﺍﺭﻩ :
ﻳﺎ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ
ﻳﺎ ﺗﻮ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ
ﻳﺎ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﻣﻴﺰﻧﻤﺖ ﻛﻪ ﻛﺎﻣﻼ ﺑﻔﻬﻤﻲ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ !
.
.
کلاسه شمام تو مدرسه بدترین و بی نظم ترین کلاس بود یا فقط ما اینجوری بودیم ؟
.
.
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم ، واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم ؛ وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت: کار کی بوده ؟ منم گفتم : قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک فک کنم خیییلی خوشش اومد !
.
.
امروز یه کیلیپس دیدم ازش یه دختر آویزون بود !
.
.
سوسک بهانه بود دلش بغل میخواست ، مام که تو این باغا نیستیم خودمون زودتر از اون فرار کردیم !
مردم اعصاب ندارنااااااااااا
.
.
آیا میدانستید میتوانید بر روی میز نهارخوری شام هم بخورید ؟
.
.
اونجا که قمیشی میگه :
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم … آدم فکر میکنه با ساندویچشه !!!
.
.
یه سوال :
وقتی آش رشته میخوریم چجوری میشه فهمید سیر شدیم یا نه ؟
.
.
قابل توجه بعضیا :
“علی چپ” و خانواده اش از کوچه قبلی به دو کوچه بالاتر سمت راست اسباب کشی کردند !
.
.
بی همگان به سر شود ، تو هم روش !
.
.
شخص محترمی که داری از رو به رو میای ، اگه بدونی من چقد برای اینکه پامو رو کدوم موزاییک بذارم برنامه ریزی کردم اینجوری با وقاحت نمیومدی جلو من !
.
.
دوتا دوست رو یه خر نشسته بودند اسم یکی نعمت بود اون یکی هم کافی …
نعمت : اگه یه خر دیگه داشتیم کافی بود !
کافی : همین یکی هم نعمته !!!
.
.
به بعضا هم باید گفت :
وقت کردی آرومتر برو تا شعورت هم بهت برسه !
.
.
ﺍﮔﻪ ﺍﻻﻥ برم شیرو ﺍﺯ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺒﺮﻡ ﺑﺬﺍﺭﻣﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ !
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﮐﻪ اگه تا صبحم اینجا ﻣﻮﻧﺪ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﻪ …
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺟﺎﻯ ﺳﺘﺎﺭﻩ مخاطبای خاصشو ﻣﻴﺸﻤﺮﺩﻩ !
.
.
نون زیر کباب باید به عنوان یه غذا اعلام استقلال کنه !
.
.
هرکس به طریقی دل ما میشکند …
خدارو شکر تنوع زیاده حوصلمون سر نمیره !
.
.
اگه زن داری فقط زن داری و اگه زن نداری فقط زن نداری !
.
.
تاکیدی که پسرا موقع عکس گرفتن رو بازوهاشون دارن هیتلر روی سبیلش نداشت !
.
.
یکی به این پشه نفهم بگه که با دهنِ پر حرف نمی زنن ، داره خونمو میخوره وز وز هم می کنه !
.
.
کدوم گوری هستی چیست ؟
پرسش محبت آمیز پدر و مادر هنگامی که تا دیر وقت بیرون هستی !
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ بهترین و زیباترین ﺗﺮﯾﻦ ﻓﺮﺩ ﺟﻬﺎﻧﻮ ﺑﮑﺸﻢ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮔﻨﺎﻫﻪ خب !
.
.
توی فیسبوک ۱۵۰۰نفر دنبالم میکنن ، تو واقعیت همه فرار میکنن !
یه همچین آدم به نظر خون آشامی هستم …
.
.
ﺗﻮ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻫﻮﯾﺞ ﻧﺪﯾﻦ ، ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﻭﺍﺳﺶ !
یکی نیست بگه ﻣﮕﻪ ﻣﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ گند زدی بهش ؟؟؟
.
.
انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه که وقتی از طرف بانک واسم SMS میاد آخرش یه LOL هم نوشته !
به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن ، مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !
.
.
از وصیتهای لقمان به پسرش :
اگر تو یه جمعی وارد شدی و تشخیص آدم بی ادب از بقیه برات سخت بود کولرو خاموش کن !
.
.
ﻣﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻋﺎﺷﻖ مخاطب خاصمم ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﭼﭗ ﺑﻬﺶ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﭘﺪﺭﺷﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻡ !
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ مخاطب خاص ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ ، ﺧﻮﺩﺷﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﮐﻪ مخاطب خاص ﻣﻨﻪ ،حقیقتش ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ مخاطب خاصم ﮐﯿﻪ ﻭﻟﯽ ﮐﻼ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ …
.
.
من موندم مرغ که در ردیف پرندگانه چرا پرواز نمیکنه ولی سوسک پرواز میکنه ؟؟؟
من اینجا منتظر رسیدگی هستم !
.
.
طریقه هندونه توسط بابام :
بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خطهای هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه ی (که آره آقا من این کارم)
ن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خیار …
.
.
دنیای بزرگی ندارم اما همه ی دنیای من تویی
شبت بخیر دنیای من
.
.
.
خوش آمدی مسافر سرزمین “رویاهای شیرین”
خواهشمند است در بستر بالش خود ارام باشید
تا لحظاتی دیگر اماده پرواز خواهیم شد
تا صبح فردا سفر خوبی برای شما آرزومندیم
(خلبان خطوط هوایی )
شب خوش . . .
.
.
.
هر شب که میخوابی یک ستاره از آسمان عشقم برایت می شمارم
دنیا را چه دیدی شاید بزودی کهکشانی جدید با نام تو کشف شد
شبت ستاره بارون عشقم
.
.
.
خورشید خاموش ، ستاره روشن
آسمان آبی خاموش ، آسمان سیاه روشن
همه چیز اماده ست که توی خواب امشب
تو رو توی رویاهام ببینم
بهانه بیدار شدنم ، شبت به خیر
.
.
.
خوابای رنگی بیبینی / خواب دلتنگی نبینی
شبت به خیر ای مهربون / خوب بخوابی عزیز جون
.
.
.
ای کاش دوباره صبح بشه دوباره مهمونت کنم
با گفتن صبحت به خیر گلها را قربونت کنم
شب به خیرعزیزِم
.
.
.
شب به خیر عزیزِ من ، خوابای خوب ببینی
بری از دامنِ شب ، گُل تازه بچینی
.
.
.
امیدوارم امشب که می خوابی سفر زیبایی داشته باشی به دنیای رویاها
عزیزترینم ، تا برگردی به انتظارت بیدار میمونم . . .شبت بخیر
.
.
.
شب بخیر ای نفست شرح پریشانی من
ماه پیشانی من دلبر بارانی من.
.
.
.
سلام خواستم بينم آيا آشغالتو دم در گذاشتي يا نه؟بوس لالا
.
.
.
ای کاش کنارت بودم تا
زیباترین لالایی عاشقانه را برایت زمزمه کنم و تو اسمان قلبم را با مهتاب زیبای چشمانت نور باران کن تا خوابت ببرد
شبت به خیر عزیزم …
.
.
.
عزیزم خواب و بیدارت قشنگه / شب من بی تو و بی آب و رنگه
بخواب ای نازنینم, مهربونم, دلنشینم / منم من, عاشقت, آروم باش بهترینم . .
درباره این سایت